時計の針は既に午前3時を回っていた。

スロットコーナーでは私を含めた数名の若手社員が、

3時間前にゾンビに噛まれた研究施設の職員のような表情で、

黙々とニューパルサーのレバーを叩き続けている。

そして誰も座っていないはずのカド台からは、

メダルの投入音やリールの停止音が延々と聞こえてくる。

それはまるでこの世に未練を残したままホールで命を絶った老人が、

出玉を求めて深夜のホールを彷徨い続ける亡霊へとその姿を変えて、

今宵もまた誰の目にも映らぬままにパチスロを遊技しているかのような、

一種異様な光景である。

しかしこれは怪奇現象の類とは全く無関係な、

実に日常的なホール店員の仕事のひとつなのであった…。



　平成6年当時、一部のホールでは朝イチの集客手段のひとつとして、

ビッグボーナスフラグ成立状態にしたパチスロ台を数台用意して開店する、

通称「モーニング」と呼ばれるサービスを実施していました。

モーニング台に座ればビッグ1回分のメダルを丸儲け。

文字通りに早起きが三文の得となる美味しい話は、

平成8年に行政から取り締まりの対象となるまでの間、

熱心なパチスロファンの射幸心を煽り続けたのです。



ではモーニング台を用意するためには、

いったいどのような手段を用いるのでしょうか？

そこで今回ご紹介するのがコチラ、

俗に言う「打ち込み機」でございます。

このマシーン、見た目は6歳児のお弁当みたいなサイズの、

携帯型ゲーム機の試作機みたいな銀色の箱なのですが、

本体から伸びているハーネスとスロットの主基板を接続するとアラ不思議、

あとはボタンをポチっと押すだけでフラグを成立させてくれる、

なんとも便利なグッズなのです。



ヒロタ店長の手によって打ち込み機がセットされる様子を見ながら、

「なるほど…

これでボーナスが一瞬で仕込めるのか…」

と感心していた数十秒後。

おもむろに3本のリールが始動。

そして妙な間を置いてからボスッ、ボスッ、ボスッと各リールが停止。

次ゲームも同様にリールが回転してボスボスボス。

その次はリプレイが成立。

そしてまた一瞬の間を置いて再びリール始動からのボスボスボス。



…おわかり頂けましたでしょうか。

打ち込み機とはレバー操作を行わずに強制的にフラグを成立させる器具ではなく、

ボーナスが成立するまで自動的に「代打ち」をする機械なのです。

しかもメダルの投入からレバーオン、全リールの停止までの動作が、

90歳のお年寄りが柿の種をモグモグ食べながら遊技しているかのような、

玉手箱、開けちゃいました級の処理速度なのです…。

当然ながら打ち込み機だけで複数のモーニング台を用意するとなると、

全ての作業終了時にはスズメがチュンチュンの可能性、大です。

そんな訳で結局は閉店後に店長が設定変更を終えた後、

指定された台をスタッフがビッグボーナス成立までブン回す、

という連日の残業が始まったのです。



大好きなパチスロ、それも大人気機種であるニューパルを、

仕事とはいえ懐具合を気にせずに打てるのであればと、

社員たちは喜び勇んで一斉にモーニングの仕込みに参加していました。

誤って７７７を揃えてしまいブーイングを浴びせられ、

逆ギレして台パンする元・プロボクサーのＨくん。

1枚掛けで中リールに狙ったBAR図柄、

その2コマ上にある眠そうな表情のカエルを引き込まず、

レギュラーボーナスが確定した瞬間に頭を抱えながら、

「もうっ、なんでアタシが打つとおバケばっかりなのっ！？」

と叫んだニューパルを打つニューハーフといった雰囲気のＹ君。

そしてバケすら引けずに周りから煽られて焦る、

顔はカブトガニのようにデカいのに気は小さかったＫさん。

そんな気の合う仕事仲間と連れ打ち気分で盛り上がりながら、

楽しく過ごせた残業のひとときでしたが、

和気藹藹とした雰囲気は開始当初の2週間程度だけでした。

その後は一ヶ月も経たないうちに私を含めた社員は皆、

長時間の残業が続く日々に体力と気力を少しずつ奪われて、

遂にはモーニングの仕込みが苦痛な作業へと成り下がってしまったのです。



主任のシライさんから、

「じゃあ今日はモーニング5台。残業できるヤツは残れ」

という声が遅番スタッフにかかると、

「スミマセン、何か珍しい性病になっちゃったみたいで…」とか、

「ゴメンナサイ、明日は朝からキャディーのバイトが…」といった、

素手で鉄パイプを曲げるような力技のウソを付いて、

どうにかして残業から逃れようとするスタッフが続出。

通勤組の社員はそんな言い訳で帰宅を許されることもありましたが、

寮生活であった私は断ることも逆らうことも出来ません。

閉店後に回転するリールをぼんやりと見つめながら、

「僕はまるでモルモット、

リールを回し続けているけど回っているのは僕自身…」

という思春期に少年から大人に変われなかった、

壊れたレディオみたいなことを呟くカタギリさん。

そう、

だいぶ疲れちゃっていたのだと思います、主に脳味噌が。



そしてそれは他の仲間たちも同様だったのか、

仕事に対する不満を人知れず抱えた社員は1人、

そしてまた1人と別れの言葉も無く店から姿を消してしまいまして、

グランドオープン時に23人でスタートした新人社員の数は、

半年後の10月には私を含めてわずか4名となってしまったのです。



その結果、

私はこの仕事で最初の役職を頂くことになりました。

夫婦で働いていた顔のデカかったＫさんが奥さんを残して蒸発、

ひとり残された彼女がトキタ班長と一緒に暮らすことになったため、

寮生活が最も長い社員になってしまったからです。

その役職名は「寮長」。

ちなみに役職手当は1円も支給されないどころか、

寮長就任後に抜き打ちで行われた部屋チェックの際に、

「カタギリの部屋は臭い、しかもエロ本が多くて不謹慎」

という名門私立高校の校則のような理由で罰金5千円を徴収されまして、

寮長って何なんだろうという碇シンジ君のような疑問も浮上しましたが、

新人寮生にちょっとだけ偉そうな態度が取れる、

というカップケーキサイズの特典もありました。



…そういった目まぐるしく変化していく日々の業務の中で、

短い期間とはいえ密度の濃い時間を共に過ごした仲間たち。

彼らとの突然の別れがたて続けに起きたことによる心のダメージ。

14時に起きて朝9時に寝るプライベートタイムの少ない生活。

それらは確実に私から体力を、

そして冷静な判断力を奪ってしまったのです…。




次回、ホール店員編最終話。

「店員人生における最初のしくじり」をお話しいたします。



 

私の「しくじり店長」はプチ日記のような20冊以上の年間手帳を元に書いていますが、
引きこもり生活を開始した平成5年2月以降のスケジュール欄は完全な白紙。
無気力という病の恐ろしさを改めて感じさせられました…。

 

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